为什么孩子不懂得心疼我?真正的原因有多少父
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亲子教育中,我们提倡要给孩子“无条件”的爱,让孩子在自由和快乐的滋养中成长,这样他的内心才能在以后的道路中,拥有接纳自己和关爱他人的力量。

然而,事与愿违,很多父母从小对孩子“无条件”付出,却只是助长了他们的受之无愧感,养出了“白眼狼”。有人说那是因为孩子缺乏感恩教育,然而感恩教育,却并不是他真正缺乏的东西。

父母与孩子的关系,常常是个一两句话很难说清楚的矛盾体,也是这世上最不对等的关系模式之一。在家庭关系中,很多家长会对孩子有“恨铁不成钢”之感,但反过来,也有不少孩子对自己的父母存在抱怨、嫌弃之意。

你或许听过一个事例,曾经有一个豆瓣网友发帖吐槽他的侄子:一个10岁的小男孩,声称自己的爸妈不配拥有他这么好的儿子。

因自己的优秀和父母的平凡不相衬,男孩大言不惭的嫌弃爸妈,很多网友对此感到“汗颜”。尽管这只是一个未经证实的网络帖子,但当时,还是引爆了舆论热点。

不难预见,由此帖引发大家广泛讨论的话题之一,必有关孩子的感恩之心和孝顺。有很多人因此下结论:父母付出的越多,越容易助长孩子的“受之无愧感”,导致他们把父母对自己所有的好,都当成是理所当然。

而这种强烈的受之无愧感,最终会让孩子变成一只“白眼狼”,一旦爸妈有什么做的令自己不满意的地方,他们就会心生怨怼,甚至对父母产生仇视。

比如,有一些父母从小告诉自己的孩子:“你只要好好学习,其他的都交给我们来做。”时间长了,孩子形成了习惯,就觉得爸妈为自己付出是应该的,体谅不到大人的不容易,也不懂得心疼他们。

又比如,一位在生活细节上,把孩子照顾得很好的妈妈,某天做好了晚饭,呼唤女儿来吃,孩子磨磨蹭蹭,于是大人们就先动筷了。等到孩子来到饭桌边,看到爸妈没给自己盛饭时,便会露出一副忿忿不满的表情,抱怨说:“我的饭呢?”

凡此种种,让很多家长惊呼:一直默默为孩子做的很多事情,都被他们当成了理所当然,导致这些孩子非但不懂得感激,反而只会对着父母大呼小叫。

于是,很多人主张父母不要为孩子做的太多,而应去教导他们要心存感恩,懂得体谅父母。法国教育家卢梭说:

“你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为什么不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。”

可是,那些“受之无愧感”强烈的孩子,他们缺的真的是感恩教育吗?

国内的教育环境,大概是最不缺乏所谓的“感恩教育”的了吧,可是在这样传统的孝道教育中,又有多少孩子真正懂得体贴自己的父母,我们所谓的“感恩教育”到底能被孩子吸纳多少呢?

前几天,看到一位妈妈在网上晒出了几张孩子在幼儿园过生日的照片,并且配文:宝贝过生日,幼儿园准备了寿桃、长寿面、红鸡蛋,还安排他给妈妈敬茶,这个生日很有意义。

图片中有一张的画面是,几个孩子一起跪在地上向自己妈妈敬茶。评论里的留言有很多人说:看到孩子敬茶好感动哦,妈妈辛苦了,幼儿园的安排很用心。而这些留言大部分是同为妈妈的人发出的。

想必为人父母的对此都能感同身受。这件事不禁让人联想起之前在电视上看到过的一些学校举行的感恩仪式。

这是某所中学举行的一次“成童礼”仪式,画面中,孩子整整齐齐的跪在地上给父母敬茶。很多大人拍手叫好,但是作为一个看客,我却隐约觉得有些做作和别扭。

更夸张的是,还有安排孩子回家跪着给父母洗一次脚的。我相信这些被孩子“感谢”的家长内心触动一定不浅,甚至会忍不住当场流出泪来。

但是,我们的孩子真正能体悟到的有多少呢?他们内心真能因为一句“爸妈辛苦了”就真实的感受到父母对自己的爱和付出吗?头脑层面的知道,并不是真正的知道。

有一位曾经接受过学校安排的孩子感恩仪式的母亲。她说,当看到孩子拿着茶杯跪在自己面前,说:“妈妈辛苦了,妈妈请喝茶时。”她内心是十分感动的,和旁边的父母一样,眼里都泛着泪光。

这种心情,大概每一个做家长的都能理解。养一个孩子着实不易,当孩子跪着向你道出“妈妈辛苦了”这样的话时,养育者瞬间都会情绪泛滥,眼泪夺眶而出,好像往日里养娃所受过的所有委屈和无奈,一下子都得到了看见和理解,怎能不感动的老泪纵横呢?

可是对一个旁观者来说,这样的画面看上去,又多少有些让人起鸡皮疙瘩。再仔细一想,这种所谓的感恩仪式,与其说教会孩子体谅爸妈,不如说是对父母的一场慰藉,我们感动的多半只是大人而已。

对于孩子,也许那一刻,他的一句“谢谢”、“辛苦了”是真情实意的,但随着仪式结束,感恩和体谅之情也慢慢被抛诸脑后了。尤其是幼儿园的小朋友,所谓的感恩教育,更像是做给大人看的。

我们只不过是在利用权威去要求孩子感恩,来满足大人的“自我陶醉”而已。这种建立在对孩子不平等待遇上的感恩教育,并没有多少实质性的意义。

刚才提到的那位接受敬茶仪式的母亲,生活中其实是一个很懂得尊重孩子的家长,她教育孩子,并不依靠强势和权威,她和大多数的父母一样,认同孩子是独立的个体,平等的生命,会在孩子成长的过程中,给予他们抱持性的自由环境。

在敬茶仪式结束后,她把自己的孩子拉到一边,对他说:“宝贝,妈妈也谢谢你,感谢你的出生带给妈妈的快乐和成长,妈妈爱你。”可是在讲完这几句话时,她内心又生出疑问:既然我们做父母的也要感恩孩子,那为什么要让他们跪着敬茶呢?

这些在中式学校里流行的感恩教育,仔细推敲,倒让她觉得有一丝道德绑架的意思。把孩子带到这个世界上,养育和教导他们,不是每一个家长应尽的义务和责任吗?而孩子与父母之间的感情,他们的孝顺和关爱,都应当是在父母与孩子的关系中,自然而然发生的事情。

我们硬性的去要求孩子感恩,倒是像在告诉他们,爸妈对你的爱是需要回报的,有条件的,我们生你养你并不是无偿的。那这样做,和孩子成长所需父母“无条件的爱”不就相悖了吗?我们为什么要让本该自然而然发生的事情,变得这么形式化、功利化。

想到这里,她决定以后不再参加类似的邀请,也不会刻意去和孩子谈要如何孝顺父母。因为她对自己有自信,对自己给孩子的爱有自信。一个从小就被父母高质量的爱滋养长大的生命,自然也会拥有爱的能力,自然也会懂得感恩和孝顺。

当然,孩子有情感需求,有对爱的需求,做父母的又何尝不是。生养一个孩子,给他无微不至的疼爱和照顾,当然也希望他们能够给与回应。每一个父母,都希望孩子能够回应自己的,是爱和体恤,而不是忽略和伤害。

但父母所需要孩子给予的回应,应该是基于父母之爱,而并非父母养育的。心理学家李雪曾经说过:

没有爱的夫妻需要忠诚,没有爱的亲子关系,才需要感恩,真正的爱,只会通往真实和自由。

生儿育女,本该是一件自然而然的事。但有一些人却把这当成了给孩子的恩赐,让他们从小就背负着这种负担长大。可尽管如此,很多人始终学不会真的心疼自己的父母,为什么呢?,很可能因为在他们小时候,没有得到父母高质量的爱。

就像曾奇峰说的:

有一个小女孩,嫌弃自己送外卖的父亲。在路上遇到穿着工作服送餐的爸爸,让她觉得很难为情。这时候,按照多数人的逻辑,一定会先去指责那个不懂事的女孩,同情那位外卖员父亲。却很少有人会看到孩子对于自尊的需求,只顾着用道德标准去审判孩子,可那样做可能会让她的自卑之心更甚。

一个需求没有得到过满足,没有感受过高品质的爱的孩子,自然也难以具备爱的能力,这种情况下,若是再强行给孩子带上一个“孝敬父母”的道德镣铐,你让他们如何接受呢?

连岳说:正常的父母,知道自己与孩子互不相欠,是平等的个体关系,享受亲情,但不会利用亲情胁迫,孩子越成长,他们越放手。

是的,最好的亲子关系,是平等个体间的自然相爱,而最好的感恩教育,是基于爱的感化和升华。

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